Haida, haida, de trei ori,
să miroasă pârţu-a flori
Din categoria „Descoperiri medicale de care nu am ştiut că avem nevoie” – un cetăţean francez a inventat şi dezvoltat o serie de pilule care convertesc binecunoscutul, universal detestatul, mârşavul miros al gazelor de flatulenţă, într-o aromă plăcută de flori sau chiar de ciocolată.
Christian Poincheval, un bătrânel neliniştit şi creativ, spune că ideea acestei invenţii l-a lovit în freză după o cină ultra-pantagruelică luată împreună cu nişte prieteni şi soldată – deloc surprinzător, dealtfel – cu o indigestie de toată flatulenţa frumuseţea. Toată casa devenise un rezervor de gaze naturale, încât, cu siguranţă, dacă era în România şi ar fi avut nişte vecini la fel de mizerabili săritori ca cei care au pârât-o la ANAF pe profesoara care dădea meditaţii acasă, în secunda doi s-ar fi trezit la uşă cu Pompierii, Congaz-ul, trupele antitero şi Garda de Mediu. Iar în secunda trei, Primul Ministru avea deja un Plan B pentru cazul când nu îi ieşea pasienţa cu gazele de şist.
„Mirosul era atât de oribil, că aproape ne-am sufocat. Le-am spus prietenilor mei că trebuie să facem ceva” – declară inventivul cetăţean, care ne asigură că pilula sa face mai mult decât să parfumeze emisiile intestinale: reduce senzaţia de balonare şi ajută digestia. Franţuzul vinde aceste pilule pe saitul său şi afirmă că are sute de clienţi în fiecare lună. „Am tot felul de clienţi. Unii cumpără pentru că au probleme cu flatulenţa, alţii doar ca să le facă prietenilor cadouri trăsnite.” Şi, ca orice producător serios, a dezvoltat o linie diversificată, la alegerea consumatorului: violete, trandafiri, ciucalatăşi, mai nou, de Valentine’s Day a lansat pilula pentru „pârţul afrodisiac, cu miros de ghimbir” – perfect pentru o asemenea ocazie, nu-i aşa? Înţelegem de aici că franţujii, când se pregătesc pentru o noapte de neuitat, nu mai pierd vremea cu preludii, cine romantice şi buchete de flori; nuu, iau pilula şi încep să tragă aghioase sănătoase, cu efecte afrodisiace incomensurabile şi incomprehensibile. Mare Ţi-e grădina…
Rămâne o singură problemă. Când o să simţim, la înghesuială, miros de trandafiri sau de violete, nu vom mai şti dacă e de la vr’un Guerlain, Armani, Yves Saint Laurent – sau doar s-a pârţâit careva.
Mai rău cu cei uituci, căci în siguranţa că şi-au luat pilula, vor deschide robinetul fără vreo jenă. În definitiv, naturalia non sunt turpia, dar până la un punct, nu?
Tare m-a distrat blogul tău, Simona! 😀
p.s Cu miros de cozonac or fi scos? :))
Padre :)) La cozonac nu m-as fi gandit :))